Chuck Norris est le seul à pouvoir trouver midi à 14 heures.
Un employé du Ministère de la santé est en visite dans un asile. Le directeur lui fait faire la visite du bâtiment et lui explique qu'au premier étage il y a les patients un peu fous, au deuxième les patients moyennement fous et au troisième les patients très fous. L'employé remarque alors qu'il y a en tout quatre étages et demande ce qu'il y a dans le dernier, et le directeur lui répond:
- "Au dernier il y a juste mon bureau..."
Une femme se dispute avec son mari et lui dit qu'elle va le quitter car elle en a marre de l'entendre dire qu'elle est grosse. L'homme essaie alors de la calmer, elle ne peut pas partir, elle doit penser à leur futur enfant. Et quand la femme lui demande de quel enfant il parle, l'homme répond:
- "Oups, je pensais que tu étais enceinte..."
Un homme raconte à sa femme qu'il a rêvé de sa belle-mère la nuit dernière. Sa femme lui dit qu'il devait surement se faire engueuler tout le temps dans son rêve, mais l'homme répond que non. Sa femme dit alors:
- "Tu es sûr que c'était bien maman?"
Trois amies d'enfance reviennent de vacances dans un lointain pays exotique avec une diarrhée carabinée. Elles se retrouvent quelques jours après et se mettent à bavarder. La première dit que son mari docteur lui a donné un traitement et que sa diarrhée est partie immédiatement. La seconde poursuit en disant que son mari pharmacien lui a donné des médicaments et que sa diarrhée est un lointain souvenir. La dernière déclare alors:
- "Moi vu que mon mari est psy, je me fais toujours dessus, mais maintenant je l'accepte!"
Toto croise son copain Didier et celui-ci lui demande si il a bien reçu la lettre qu'il lui a envoyé. Toto demande si c'est celle dans laquelle Didier lui demande de lui rendre l'argent qu'il lui a prêté, et Didier confirme que c'est cette lettre-là. Alors Toto rétorque:
- "Non pas encore, mais je te ferai savoir quand je la recevrai..."
C'est l'hiver à la ferme. Une poule se met à se plaindre car il fait un froid de canard. Un canard arrive alors et lui répond:
- "C'est clair, j'ai même la chair de poule!"
Un homme arrive chez un garagiste avec un pneu crevé. Le garagiste lui demande comment il a fait ça et l'homme répond qu'il a roulé sur une bouteille d'alcool. Le garagiste lui dit qu'il aurait dû la voir et l'éviter, et l'homme rétorque alors:
- "Impossible, elle était dans la poche du mec allongé par terre!"
Un homme rentre dans un pub en marchant sur les mains. Une fois qu'il est assis au bar, le barman lui demande pour quelle raison il se déplace ainsi. L'homme répond alors:
- "J'obéis à ma femme, elle ne veut plus que je mette les pieds dans un pub..."