Blagues

Histoires drôles

Épreuves de sauvages

Un avion s'écrase dans la jungle. Il y a trois survivants : un français, un allemand et un belge. Ils sont tout de suite capturés par des sauvages. Le chef de la tribu leur dit :
- En temps normal, nous vous aurions mangés ! Mais nous avons assez de viandes pour l'hiver, donc nous avons décidé de vous faire passer deux épreuves. Si vous les réussissez, nous vous laisserons la vie sauve. Votre première épreuve, c'est d'aller dans la forêt et de ramener ici 100 fruits de la même espèce. Je vous dirais qu'elle est la deuxième épreuve si vous réussissez la première.
L'allemand refuse, au nom des droits de l'homme... Et le chef de la tribu lui coupe la tête, sans autre forme de procès. Le français et le belge acceptent, pétrifiés.
Quelques heures plus tard, le français revient avec 100 litchis. Le chef dit :
- Bravo, tu as réussi la première épreuve ! Il faut maintenant que tu te mettes tous les fruits dans le cul, un par un, sans rien dire, sans crier, et sans rigoler !
Le français s’exécute non sans mal. 1 litchi, 2 litchis, 3 litchis..............
Il a presque terminé, il insère son 98e litchi quand il éclate de rire ! Le chef de la tribu lui coupe la tête.
Il arrive alors aux portes du paradis, et St Pierre lui demande :
- Mais que s'est-il passé ? Vous aviez presque réussi !
Le français répliqua :
- C'est à cause du belge, je l'ai vu revenir avec un énorme sac de noix de coco !


Un coq malin

Un jour, un paysan a acheté un nouveau jeune coq pour sa basse-cour, le vieux coq qu'il avait ne satisfaisant plus toutes ses poules. Quand le jeune coq arrive, le vieux coq vient le voir en lui disant :
- Salut petit ! Bon, comme tu sais, j'approche de la fin, mais je ne suis pas tout à fait fini, et je voudrais quand même que tu me laisses quelques poules.
Le jeune coq regarda le vieux, il était tout amoché par le temps, dégarni, et il tenait à peine sur ses deux pattes tremblotantes. Le jeune coq, sans pitié, refusa la requête du vieux :
- Non Papy, tu as fait largement ton temps si tu veux mon avis ! Les poules sont pour moi !
Mais le vieux coq insiste :
- Je te propose un marché petit, on fait une course l'un contre l'autre. Le premier qui arrive à la clôture gagne toutes les poules, mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ça te va ?
Le jeune coq, fort et fier, se dit que le vieux n'avait absolument aucune chance de remporter cette course, donc il accepta, pour la gloire.
La course commence... Le paysan, voyant son jeune coq courir après le vieux sortit son fusil et lui tira une balle en criant :
- Mais c'est pas vrai ! C'est le troisième coq que j'achète, encore un pédé !


Saillies

C'est l'histoire d'un couple de fermiers. Ils participent tous les deux à une remise de prix d'un concours de taureaux. Le présentateur distribue les prix des gagnants :
- Le troisième prix est décerné au taureau Ulysse, 3 saillies par jour à 3 ans !
La dame donne un coup de coude à son mari :
- Tu as entendu ? Trois fois par jour !
Le présentateur continue :
- Le deuxième prix est décerné au taureau Gédéon, 6 saillies par jour à 5 ans !
La dame redonne un coup de coude à son mari :
- Tu as entendu ? Six fois par jour !
Le présentateur termine la remise des prix en disant :
- Le grand gagnant du concours est Hercule, 9 saillies par jour à 6 ans !
La dame, toujours en donnant un coup de coude à son mari dit encore :
- Neuf fois par jour ! Tu as entendu ? Et sans viagra !
L'homme s'adresse alors au présentateur en disant :
- Neuf fois, c'est avec la même vache ?
Le présentateur répond :
- Evidemment que non !
Et c'est au tour du mari de donner un coup de coude à sa femme :
- Tu as entendu ?


L'avare

C'est l'histoire d'un vieil homme aigri et extrêmement avare qui n'a ni famille, ni ami. Comme il compte bien garder son argent jusqu'après la mort, il reçoit son médecin, son avocat et le curé pour leur confier cette mission : Il leur remet 50.000 euros chacun qu'ils devront enterrer avec lui le jour de ses funérailles.
Le vieil avare meurt peu de temps après. Juste après les funérailles, le médecin, le curé et l'avocat se retrouvent et discutent de l'argent qui leur avait été confié.
Le curé : "Mon église avait grand besoin d'un nouveau clocher, j'ai donc gardé 20.000 euros pour en faire construire un. Que Dieu le bénisse !"
Le médecin : "Pour mes recherches contre le cancer, j'ai gardé 30.000 euros. Que les malades lui soient reconnaissants !"
L'avocat : "Vous devriez avoir honte de tant de malhonnêteté ! Moi j'ai respecté sa volonté en plaçant dans son cercueil un chèque d'un montant de 50.000 euros, l'intégralité de ce qu'il m'a confié !"


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