Vu qu'il ne baisse jamais les yeux, Chuck Norris ne pourra jamais voir Nicolas Sarkozy.
Quand Chuck Norris participe aux 24h du Mans, il n'a besoin que de 23h.
Si les survivants de la série Lost s'étaient retrouvés dans le jardin de Chuck Norris, la série se serait appelée Dead.
Chuck Norris a décidé de ne plus avoir des idées lumineuses parce qu'à chaque fois tout le monde devient aveugle.
Aucun opérateur de téléphonie mobile ne veut de Chuck Norris comme client parce qu'il est capable de finir un forfait illimité.
Quand Chuck Norris veut faire une omelette, des ufs durs font très bien l'affaire.
Quand Chuck Norris joue au basket, il marque des paniers à 4 points.
A quoi sait-on que Hulk est énervé?
Quand on le voit se transformer en Chuck Norris.
Pourquoi les Suisses sont-ils autant impressionnés par Chuck Norris?
Parce que lui il les connait personnellement les Ricola.
Comment fait Chuck Norris pour mesurer son pouls?
Il utilise l'échelle de Richter.
Pourquoi les geek qui jouent à World of Warcraft sont-ils jaloux de Chuck Norris?
Parce que lui il joue et il a en plus une vie sociale.
Si les américains n'ont jamais trouvé d'armes de destruction massive en Irak, c'est parce que Chuck Norris était déjà parti avant leur arrivée.
Quand Chuck Norris fait son footing, il est obligé de porter des lunettes de soleil tellement il se fait flasher par les radars.
Pourquoi le film "300" a été appelé ainsi?
Parce que Chuck Norris n'a pas joué dedans.