Blagues Corse

Maquis

Un Corse discute avec un touriste et le touriste lui demande quel est son meilleur souvenir dans la vie. Le Corse réfléchit et lui répond que c'est le jour où ils ont retrouvé une chèvre qui s'était perdue dans le maquis, après ils l'ont tous sodomisé. Le touriste est choqué, alors il demande au Corse quel est son deuxième meilleur souvenir. Le Corse réfléchit et lui répond que c'est le jour où ils ont retrouvé un bouc qui s'était perdu dans le maquis, après ils l'ont tous sodomisé. Le touriste toujours choqué demande alors au Corse quel est son pire souvenir. Le Corse réfléchit et lui répond:
- "Un jour je me suis perdu dans le maquis...."

Calculatrice

Un Corse se fait arrêter par la gendarmerie lors d'un contrôle routier. Un gendarme lui demande si il transporte quelque chose dans le coffre de sa voiture et le Corse répond quelques calculatrices. Le gendarme est étonné, alors il demande au Corse d'ouvrir le coffre. Et surprise, dans le coffre il y a une dizaine d'armes à feu de tous les calibres. Le gendarme demande au Corse de lui expliquer pourquoi il a menti en disant des calculatrices et le Corse répond:
- "Je n'ai pas menti, ça me sert à régler mes comptes!"

Célébrer

Pourquoi en Corse est-ce plus facile de célébrer une naissance qu'un mariage?
Parce qu'en Corse on trouve plus facilement des parrains que des témoins.

Signalétique Corse

Fertile

Un agriculteur de métropole visite la Corse. Il rencontre un agriculteur de l'île et lui dit que les agriculteurs d'ici ont bien de la chance avec cette terre qui semble si fertile. Mais l'agriculteur Corse le contredit, selon lui rien ne pousse ici. L'autre ne comprend pas, avec une telle terre, normalement si on plante, ça pousse! Alors le Corse lui répond:
- "Ah bon, parce qu'en plus il faut planter!"

Attacher

Pourquoi en Corse n'attache-t-on jamais les ânes aux arbres?
Pour ne pas qu'ils mangent l’écorce.

Reconnaitre

Comment reconnait-on un terroriste Corse?
Il a le tour des yeux très bronzé à cause de la cagoule.

L'heure

Un Corse se repose dans son champ allongé à côté de son taureau. Un touriste passe par là et demande l'heure au Corse. Le Corse se met alors à palper les testicules du taureau et dit au touriste qu'il est presque 10h40. Le touriste n'en croit pas ses yeux et demande au Corse comment il a pu lui donner l'heure exacte sans montre et juste en palpant les testicules de son taureau. Le corse lui répond alors:
- "C'est très simple, je pousse un peu les testicules de mon taureau et comme ça je peux voir le clocher de l'église du village au loin..."

Avertissement

Un Corse et sa femme reviennent du village. Et puisqu'ils habitent loin, le Corse a acheté un âne pour porter sa femme sur son dos. En cours de route, l'âne heurte une pierre et tombe. Le corse sort un flingue et met en joue l'âne et lui dit "Premier avertissement!" L'âne se relève, la femme remonte sur son dos, mais cinq minutes après, l'âne trébuche et tombe. Le corse sort à nouveau son flingue et met en joue l'âne et lui dit "Deuxième avertissement!" L'âne se relève, la femme remonte sur son dos, mais cinq minutes après, l'âne perd encore l'équilibre et tombe. Alors le corse sort son flingue et abat froidement l'âne. Sa femme est révoltée par tant de cruauté et se met à engueuler son mari comme jamais. Le Corse sort alors son flingue et lui dit "Premier avertissement!"

Nuit de noce

Un père Corse rend visite à son fils le lendemain de sa nuit de noce et lui demande si tout s'est bien passé. Son fils lui répond:
- "Tout s'est très bien passé. Une fois arrivés dans la chambre avec ma femme, je suis allé prendre un bain, car un Corse c'est propre. Ensuite je suis allé la rejoindre tout nu, car un Corse c'est beau. Après je l'ai regardé dans les yeux, car un Corse c'est fier. Puis je l'ai couvert de baisers, car un Corse c'est amoureux."
- "C'est bien mon fils, et donc après tu lui as fait l'amour sauvagement?" demande le père.
- "Non, après je me suis juste masturbé, car un Corse c'est indépendant et autonome!"

Olive

C'est l'heure de la sieste et deux Corses dorment sous un olivier la bouche grande ouverte. Soudain l'un deux se réveille et demande à l'autre si les olives ont des pattes. L'autre lui répond que non, alors le premier corse s'exclame:
- "Mince, surement un cafard que je viens d'avaler alors..."

Beh oui!

Trois Corses ont l'habitude de s'assoir sur un banc public sur la place de leur village. Et chaque jour, quand les cloches de l'église sonnent 17h, le premier Corse dit "Beh oui!", le deuxième poursuit en disant "Beh oui!" et le troisième conclut en disant "beh oui!". Un jour un des Corses vient rejoindre les autres avec un de ses collègues. Les quatre sont assis et les cloches sonnent 17h. Le premier Corse dit "Beh oui!", le deuxième dit "Beh oui!", le troisième dit "Beh oui!" et le petit nouveau dit "Beh oui! Beh oui! Beh oui!". Finalement le nouveau rentre chez lui et celui qui l'a amené demande aux deux autres comment ils trouvent son collègue. Et les deux Corses de répondre unanimement:
- "Il est bien bavard!"

Terroriste Corse

Un terroriste Corse encagoulé se fait arrêter sur la route alors qu'il conduit arme à la main. Le policier s'approche de lui, l'observe et lui dit:
- "Excusez-moi, vous pouvez circuler, j'ai cru de loin que vous vous serviez d'un téléphone..."

Bagarre

Un petit garçon Corse rentre chez lui avec le nez en sang. Comprenant qu'il s'est battu, son père lui demande qui lui a fait ça. Le garçon répond à son père qu'il ne connait pas son agresseur, mais qu'il pourra le reconnaitre sans difficulté. Son père lui demande pourquoi et le petit lui répond:
- "Parce que je lui ai tranché l'oreille..."