Mesdames et mesdemoiselles, vous êtes ici chez vous sur cette page tout spécialement dédiée aux hommes, ou plutôt aux blagues qui leur en mettront plein la figure! L'heure de votre vengeance est donc arrivée et vous allez pouvoir rire aux éclats avec ces super blagues très moqueuses qui n'épargneront vraiment pas ces stupides et méchants machos que sont les hommes!
Un homme très énervé rentre dans un bar plein à craquer avec un fusil dans la main et demande en hurlant qui est le fumier qui a baisé sa femme. Un client du bar lui dit alors:
- "Hey mon gars faut te calmer! Quoi qu'il arrive il te manquera des cartouches!"
Un homme accepte de débourser 100 euros pour avoir un plus gros sexe. Deux jours plus tard il reçoit par la poste une loupe.
Tags : Blagues courtes | Blagues hommeUn homme est assis à la terrasse d'un café et il siffle sans cesse. Le serveur curieux lui demande pourquoi il siffle comme ça et l'homme lui répond que c'est pour faire fuir les lions. Le serveur lui fait remarquer qu'il n'y a jamais eu de lions dans le coin, alors l'homme rétorque:
- "Vous voyez, ça marche parfaitement!"
Pendant la chasse, un chasseur demande à un autre si il s'est déjà fait poursuivre par un sanglier. L'autre lui répond que non, alors le premier chasseur lui dit:
- "Ah bon, t'as de la chance, avec la tête de gland que tu te trimbales..."
Un homme est au comptoir d'un bar. Toutes les 5 minutes il commande un whisky, le boit cul sec, ouvre son portefeuille et y jette un coup dil. Au bout de 7 whiskys le barman demande à l'homme ce qu'il peut bien regarder dans son portefeuille, et l'homme lui dit:
- "Juste la photo de ma femme, quand je la trouverai belle je pourrai rentrer à la maison..."
Un médecin révèle à un confrère qu'il vient de tromper sa femme avec une de ses patientes. L'autre médecin n'en croit pas ses oreilles, comment peut-il faire ça? Le premier médecin lui dit que c'est chose courante, ce n'est pas un drame, alors l'autre lui répond:
- "Je te signale que tu es vétérinaire!"
Un homme rentre dans un pub en marchant sur les mains. Une fois qu'il est assis au bar, le barman lui demande pour quelle raison il se déplace ainsi. L'homme répond alors:
- "J'obéis à ma femme, elle ne veut plus que je mette les pieds dans un pub..."
Un homme se confie à un de ses amis et lui dit qu'il a raté sa vie et surtout ses deux mariages, car sa première épouse l'a quitté. Son ami lui demande alors quel est le problème avec son deuxième mariage et l'homme lui répond:
- "C'est l'inverse, ma femme est toujours à la maison..."
Un homme demande à un centenaire le secret de sa longévité. Celui-ci répond qu'il a des habitudes très fixes et bien réglées, il se réveille à 5h tous les matins, puis il fait pipi à 5h15 et ensuite caca à 5h30. L'homme lui demande alors ce qu'il fait ensuite et le centenaire répond:
- "Je me lève..."
L'homme joue au foot quand il a une vingtaine d'années, au tennis quand il a la quarantaine et au golf passé 60 ans. On peut conclure que la taille de ses boules diminue avec l'âge...
Tags : Blagues courtes | Blagues hommeUne femme frotte une lampe magique et un génie apparait. Il dit à la femme qu'il peut exaucer un vux, et la femme lui demande un dragon car elle a toujours rêvé d'en avoir un. Le génie lui répond qu'il ne peut pas accepter car donner vie à un dragon serait trop dangereux. La femme se ravise et lui demande un homme fidèle à la place. Le génie lui dit alors:
- "Hmmm, un dragon rouge, ça vous convient?"
La directrice d'une école primaire observe une homme particulièrement gros qui attend devant le portail de l'école depuis plus de 3 heures. Elle se décide à aller le voir et l'aborde en lui demandant si il attend un enfant. L'homme lui répond alors:
- "Un enfant? Pas du tout, je suis juste obèse Madame..."
Un vieillard rencontre son ami et lui signale que sa braguette est ouverte. L'autre vieillard dit qu'il sait. Le premier lui demande pourquoi il ne la ferme pas et son ami lui répond:
- "C'est un test, hier je n'ai pas boutonné le col de ma chemise et après mon cou était raide comme tout!"
Un bègue rencontre un boiteux dans la rue. Le bègue observe le handicap de l'autre homme et lui conseille en bégayant de marcher un pied sur le trottoir et l'autre sur la rue pour que personne ne s'en rende compte. Le boiteux lui rétorque alors:
- "Et vous pour que personne ne se rende compte que vous êtes bègue vous devriez la fermer..."