Un paranoïaque fait du tourisme dans une ville à l'étranger. Il est perdu alors il se dirige vers un panneau avec le plan de la ville. Et voyant un gros point rouge avec écrit "Vous êtes ici", il se met à crier et à s'enfuir en courant.
Un homme se balade tout nu dans son jardin. Voyant ça, sa femme arrive en trombe et lui dit:
- "Chéri, va mettre un slip au moins, après les voisins vont croire que je t'ai épousé pour ton argent!"
Une petite fille demande à sa mère pourquoi son père n'a pas de cheveux. Sa mère lui répond que c'est parce qu'il pense beaucoup. La petite fille rétorque alors:
- "Ah je comprends alors pourquoi toi tu en as beaucoup!"
Une brune raconte à son amie blonde ce qu'elle a entendu aux informations: un viol sur deux a lieu à proximité du domicile de la victime. La blonde lui répond alors:
- "Mon dieu! Il faut vraiment que je pense à déménager!"
Contrepèterie: On dit "Massu (le Général) avait un bon cur", et non pas "ma sur avait un bon cul".
L'homme joue au foot quand il a une vingtaine d'années, au tennis quand il a la quarantaine et au golf passé 60 ans. On peut conclure que la taille de ses boules diminue avec l'âge...
Les fonctionnaires ne sont pas des paresseux, au contraire ils se donnent à 100% toute la semaine:
- 23% le lundi
- 22% le mardi
- 21% le mercredi
- 20% le jeudi
Et 14% le vendredi
Dans un pâturage, une vache demande à une autre vache ce qu'elle pense de la maladie de la vache folle. L'autre vache lui répond alors:
- "Bof, ça ne me concerne pas moi, je suis une chèvre..."
Un homme se rend à un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande quelles sont ses compétences, et l'homme lui répond qu'il maitrise cinq langues. Le recruteur s'exclame alors:
- "Mais c'est parfait pour coller des timbres au service du courrier!"