- "Qu'est-ce que tu aimes le plus" demande un femme à son époux, "quand une femme est jolie ou quand elle est brillante?"
L'époux lui répond:
- "Mon canard, si je t'ai épousé, c'est que tout ça n'a pas d'importance pour moi!"
Pourquoi les femmes sont-elles interdites d'entrée au paradis?
Il y a déjà un enfer, pas besoin de deux.
Durant les années 60, une jeune femme raconte à sa meilleure amie qu'elle a l'intention de s'engager dans l'armée en se faisant passer pour un homme. Son amie lui répond que ses camarades de régiment découvriront immédiatement le pot aux roses parce que tous les soldats se douchent ensemble. La jeune-femme rétorque alors:
- "J'en suis consciente, mais je suis sûre que personne ne voudra me dénoncer!"
Quel est le sport que les femmes préfèrent?
Le ski nautique, car en le pratiquant elle peuvent se faire tirer par des vedettes et surtout avoir les jambes écartées et le minou mouillé pendant très longtemps.
Une jeune femme a décidé d'en finir avec la vie, alors elle se jette du haut d'un immense building. Mais quelques étages plus bas, un homme la rattrape au vol et lui dit qu'il peut la sauver si elle lui montre ses seins. La femme refuse, l'homme lui lâche la main et la fille reprend sa chute. Quelques étages plus bas, un autre homme la rattrape au vol et lui dit qu'il peut la sauver si elle lui montre son minou. La femme refuse à nouveau, l'homme lui lâche la main et la fille reprend une nouvelle fois sa chute. A une dizaine d'étages du sol, un troisième homme la rattrape au vol. La fille a changé d'avis car elle ne veut plus mourir dans datroces souffrances en s'écrasant à terre, alors elle dit à l'homme:
- "Si vous me sauvez je réaliserai tous vos fantasmes!"
L'homme lui lâche la main et lui dit:
- "Tiens! Ça t'apprendra espèce de salope!"
Pourquoi dit-on que les femmes font des miracles?
Parce qu'elles ont du lait sans brouter, parce qu'elles saignent sans blessures, parce qu'elles mouillent sans contact avec l'eau et parce qu'elles pètent les couilles juste en parlant.
Dans un coin très rural, un citadin engage la conversation avec un agriculteur. Le gars de la ville lui dit alors que les hommes de la région ont beaucoup de chance, car toute les femmes ici sont très dociles et très attentionnées. Et l'agriculteur de rétorquer:
- "Vous savez ici on traite les femmes comme on traite les sangliers, avec une bonne dose quotidienne de châtaignes et de glands."
Une pulpeuse jeune femme va trouver son voisin. Elle lui annonce que ce soir elle a une grosse envie de faire la fête, de se saouler et de s'envoyer en l'air. Alors quand elle demande à son voisin si celui-ci a quelque chose de prévu et qu'il lui répond que non, elle lui dit:
- "Génial, j'avais peur de ne pas trouver de baby-sitter pour mon fils!"
Une femme vient de se rentre compte qu'elle n'a plus sa carte de crédit. La pensant perdue, elle appelle son mari qui immédiatement appelle la banque. On lui indique alors tous les mouvements faits avec cette carte depuis sa perte et l'employé dit à l'homme qu'il va faire opposition immédiatement. Et l'homme de lui répondre:
- "Mais surtout pas! Je trouve ça très raisonnable à comparé des dépenses habituelles de ma femme!"
Une femme avec des seins très généreux s'adresse à l'homme assis dans le train en face d'elle et lui demande si il accepterait de l'aider à retirer quelque chose de sa poitrine. Bien sûr l'homme ne peut pas refuser et se porte volontaire. La femme lui dit alors:
- "Espèce de pervers, cette chose c'est ton regard!"
Qu'est-ce qui peut passer de 3 kilos à 600 kilos en seulement une nuit?
La femme, car pour l'entrainer au lit, un homme lui dira "bébé", et pour la faire partir le lendemain, il la traitera de "grosse vache".
Une grosse femme va voir une nutritionniste car elle veut absolument maigrir. Celle-ci lui demande des précisions sur son mode de vie et son alimentation. La femme lui répond qu'elle mange très sainement et en petite quantité, ne boit jamais un seul verre et fait beaucoup de sport.
La nutritionniste dit alors:
- "Ah d'accord c'est très bien, et quoi d'autre?"
Et la grosse femme de répondre:
- "Je suis mythomane aussi..."
Deux hommes rentrent dans un bar l'un après l'autre et s'installent aux deux coins du comptoir. Deux femmes assises plus loin les observent et la première dit à l'autre:
- "Hey regarde, le blond c'est mon fiancé et le brun c'est le type avec qui je le trompe."
Et l'autre femme de dire:
- "Le monde est petit! Le brun c'est mon mari et le blond mon amant!"
Le recruteur d'un bataillon de parachutistes voit entrer dans son bureau une femme super sexy et très féminine. Alors doutant de ses capacités au combat, il lui demande si elle serait en mesure de donner la mort à un homme. Et elle lui répond:
- Sans aucun doute mon Lieutenant, mais peut-être pas en une seule nuit!"