Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil, et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit:
- "Ok, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi!"
Une femme s'absente quelques jours pour un voyage d'affaire. Finalement elle rentre chez elle un peu plus tôt que prévu et surprend son mari au lit avec sa propre sur jumelle. La femme est folle de rage et dit à son mari:
- "Comment tu as pu me tromper! En plus tu l'as, vu y'a pas plus moche qu'elle!"
Une femme raconte à son collègue de travail les malheurs sexuels qu'elle a dans son couple. En effet son mari a des problèmes d'érections alors qu'elle elle rêve d'avoir un taureau dans son lit. Son collègue lui dit alors:
- "Un taureau? Ok d'accord, déshabille-toi, on commence par les cornes..."
Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois. Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser. Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:
- "Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option..."
Un homme rentre chez lui et demande à sa femme comment elle réagirait si il gagnait au loto. La femme répond sans hésiter qu'elle prendrait la moitié des gains et s'en irait pour toujours. L'homme dit alors à sa femme:
- "Je viens de gagner quatre euros, tiens en voila deux et maintenant casse-toi!"
Que fait un homme quand sa femme lui dit qu'elle aura fini de se préparer dans 5 minutes?
Une sieste d'une heure.
Un homme de retour chez lui crie sur sa femme, lui disant qu'il sait qu'elle le trompe et qu'il veut savoir combien de fois il a été cocu. Sa femme restant muette, il saccage toute la maison et s'en va. Cinq minutes plus tard il revient et s'excuse auprès de son épouse, lui expliquant qu'il a perdu son sang froid. Mais sa femme reste encore muette, alors il lui demande de l'excuser et de ne pas faire la gueule. Sa femme lui répond alors:
- "Rassure-toi je ne fais pas la gueule, je suis juste en train de compter..."
Une femme vient d'obtenir le divorce car son mari la trompait. Elle a aussi un nouveau travail de caissière dans un magasin. Un jour son ex-mari se présente par hasard à sa caisse, alors la femme le prévient:
- "Inutile de sortir ta carte de fidélité avec moi..."
Un homme passe en procès car il s'en est pris à sa femme et lui a cassé une chaise sur la tête. Mais l'accusé se défend en disant que c'était un accident. Le juge lui demande alors de s'expliquer et l'homme répond:
- "Ce n'était pas du tout mon but de casser cette chaise!"
Un couple se dispute. Le mari reproche à sa femme de ne pas aimer les membres de sa famille. Sa femme lui répond:
- "Ce n'est pas vrai, par exemple j'aime beaucoup plus ta belle-mère que la mienne!"
Une femme dit à son mari que cette année pour les vacances elle a vraiment envie d'aller dans un endroit dans lequel elle n'a jamais mis les pieds. Son mari lui répond alors:
- "J'ai trouvé, que penses-tu de la cuisine?"
C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."
Un homme au téléphone avec sa femme:
- "Chérie, comment se passe ta cure thermale?"
- "Très très bien, j'ai l'impression que j'ai fondu de moitié!"
- "Ah super! Tu as fait la moitié du chemin alors!"
Un homme et sa femme ont en train de faire l'amour. La femme pour pimenter leurs ébats demande à son mari de lui dire des choses bien crades. Son mari lui répond alors:
- "Les toilettes, la salle à manger, le living-room, la salle de bain...toute la maison en fait..."