Une femme vient de se rentre compte qu'elle n'a plus sa carte de crédit. La pensant perdue, elle appelle son mari qui immédiatement appelle la banque. On lui indique alors tous les mouvements faits avec cette carte depuis sa perte et l'employé dit à l'homme qu'il va faire opposition immédiatement. Et l'homme de lui répondre:
- "Mais surtout pas! Je trouve ça très raisonnable à comparé des dépenses habituelles de ma femme!"
Deux hommes rentrent dans un bar l'un après l'autre et s'installent aux deux coins du comptoir. Deux femmes assises plus loin les observent et la première dit à l'autre:
- "Hey regarde, le blond c'est mon fiancé et le brun c'est le type avec qui je le trompe."
Et l'autre femme de dire:
- "Le monde est petit! Le brun c'est mon mari et le blond mon amant!"
Dans un luxueux palace, le directeur s'approche d'un couple pour leur demander si tout va bien:
- "Avez-vous besoin de quelque chose Monsieur?"
- "Non tout est parfait, c'est gentil"
- "Et votre femme ne manque de rien?"
- "Je ne sais pas, je vais lui envoyer un mail pour le lui demander..."
Un couple se promène dans la rue et passe devant la vitrine d'un magasin de luxe où sont exposés des manteaux de fourrure. La femme fait arrêter son mari, se jette dans ses bras et lui dit qu'elle a horriblement froid. L'homme lui dit alors:
- "Aucun soucis chérie, allons vite boire un bon chocolat chaud!"
- "Tu vois, on aurait pas besoin d'une cuisinière si tu savais te débrouiller en cuisine" dit un mari à sa femme qui lui répond aussitôt:
- "Tu vois, on aurait pas besoin d'un jardinier si tu savais te débrouiller au lit!"
- "Chaque nuit je pique ma femme, c'est normal elle a une taille de guêpe" dit un homme à ses deux amis.
- "Chaque nuit je saute ma femme, c'est normal elle a une taille de sauterelle" enchaine le deuxième.
Le troisième dit alors:
- "En ce qui me concerne, vu que ma femme a une taille d'éléphant, je n'ai pas le choix, je la trompe chaque nuit..."
- "Mon amour, je t'ai préparé ton aspirine" dit un homme à sa femme.
- "Pourquoi as-tu fait ça?"
- "Tu n'as pas la migraine comme chaque soir?"
- "Non, pas du tout"
- "Ok, on va s'envoyer en l'air alors car cette fois tu n'as pas ton excuse habituelle!."
Une jeune femme va donner naissance à un bébé et elle est en plein travail, ce qui lui procure d'énormes souffrances. Son mari est présent à ses côtés et est attristé de voir sa femme dans un tel état, alors il s'excuse auprès d'elle pour tout ce qu'elle doit endurer par sa faute. Et là sa femme lui répond:
- "Mon chéri...c'est faux...ce n'est pas du tout de ta faute..."
Pendant une manuvre, un militaire demande à son camarade la raison de son engagement dans l'armée. Celui-ci lui répond tout simplement qu'il n'est pas marié et qu'il voulait faire la guerre. Alors le premier militaire lui dit:
- "Moi c'est tout l'inverse, j'ai une épouse et c'est la paix que je recherchais!"
Conscient que tous ses employés ont un total manque de respect à son égard et qu'il n'a aucune autorité sur eux, un patron décide d'agir en accrochant un panneau à la porte de son bureau sur lequel est écrit en gros "Le boss ici c'est moi!"
Une heure après, sa secrétaire vient le voir et lui dit:
- "Monsieur, je viens d'avoir votre épouse au téléphone, elle vous ordonne de ramener son panneau ce soir en rentrant."
Pour acheter un cadeau à sa femme pour son anniversaire, un homme se rend dans une librairie. Il dit à la vendeuse qu'il aimerait offrir à son épouse un bon livre pour l'occasion.
- La vendeuse: "C'est bien, c'est une idée originale, elle va apprécier!"
- L'homme: "On va dire qu'elle va être surprise surtout, elle croit que je vais l'emmener aux Maldives..."
- "Tu sais, avec ma femme c'est impossible d'avoir le dernier mot!" dit un homme à son meilleur ami.
- "Écoute" lui répond-il, "Tu sais comment je fais moi? Je prends sur moi et je fais preuve de patience, de toute façon elle finit toujours par changer d'avis."
" Un détecteur de mensonges, vous savez comment ça fonctionne?" demande l'inspecteur à une nouvelle recrue.
- "Affirmatif Inspecteur, ça fait 5 ans que je suis marié!"
Voyant un homme s'efforçant de creuser un trou au beau milieu de la forêt, un policier s'approche et lui demande:
- "Que faites-vous Monsieur?"
- "Je creuse un trou pour ma fiancée."
- "Vous l'avez tué et vous voulez l'enterrer?"
- "Ah non vous n'y êtes pas du tout, vu qu'elle est bossue ça sera bien plus confortable pour elle quand je lui ferai l'amour!"