Voyant sa grand-mère faire un énorme slalom en courant dans le pré familial, un petit garçon demande à son grand ce qui se passe. Celui-ci lui répond alors:
- "Julien, ferme-la et vas me chercher d'autres balles pour mon fusil!"
Un homme et une femme se rencontrent:
- L'homme: "Bonjour je m'appelle Merlin"
- La femme: "Oh vraiment? Je suis enchantée!"
Une discussion entre deux moustiques:
- "Les humains sont méchants et très dangereux, ils ne pensent qu'à nous tuer!"
- "Tu exagères, moi je suis toujours accueilli avec des applaudissements."
Pendant le cours d'histoire, la maitresse qui parlait de Charlemagne demande aux élèves qui peut lui dire pourquoi ce dernier a inventé l'école. Toto lève alors la main et répond:
- "Parce qu'il savait très bien qu'à son âge il n'irait jamais!"
Décidés à commettre un braquage, un citron et une vache rentrent dans une banque:
- Le citron: "Pas un zeste où ça va mal se passer!"
- La vache: "Et le premier qui bouse est un homme mort!"
La fiancée d'un Belge souhaiterait vraiment qu'ils se marient. Mais celui-ci va lui dire que c'est vraiment impossible en lui expliquant:
- "Mon père s'est marié avec ma mère, mes deux grands-pères avec mes deux grands-mères, ici c'est seulement en famille qu'on se marie!"
Lors d'un voyage en Afrique, deux touristes Belges décident d'aller se baigner dans un fleuve pour se rafraichir. L'un des deux amis voyant un crocodile s'approcher d'eux la gueule ouverte en grand dit à l'autre:
- "Tiens c'est marrant, Lacoste fabrique aussi des pirogues maintenant..."
Alors que la journée à la piscine municipale se passait bien, un nageur se met soudainement à uriner dans l'eau.
- "Mais Monsieur vous n'avez pas honte?" lui dit le maitre-nageur.
- "N'exagérez pas, d'autres le font aussi!" lui rétorque l'indélicat.
- "Peut-être, mais pas depuis le grand plongeoir!"
Deux vers tombent nez à nez alors qu'ils sont dans le même fruit. Le premier dit à l'autre:
- "Vous ici? Je ne vous avais pourtant jamais vu dans la résidence!".
- "Mais pourquoi n'as-tu pas surveillé le lait sur le feu? Je te l'avais pourtant dit, et maintenant il a débordé!" dit une mère à son petit garçon.
- "Ne crie pas maman!" lui répond-il, "Je l'ai surveillé et je peux même te dire l'heure exacte à laquelle c'est arrivé."
Fabrice et son papa ont une discussion:
- Le papa: "Tu sais Fabrice, la raison pour laquelle nous sommes sur terre est très simple, nous devons travailler dur!"
- Fabrice: "Ah! Dans ce cas je pense que je ferai carrière sur un bateau."
- Le patient: " Inutile de maintenir notre rendez-vous Docteur, je ne suis plus souffrant".
- Le Docteur: "Vous m'enlevez une épine du pied car je dois vous avouer que je n'ai jamais fait médecine!".
- "Pourquoi je n'ai droit qu'à des fleurs fanées quand je vais voir mon chéri?" demande une fille à sa copine en pleurant.
- "En même temps si tu étais un peu plus ponctuelle..." lui répond-elle.
Un mendiant à son ami lui aussi mendiant:
- "Tu vois cet accordéon? Grâce à lui j'ai fait fortune!
- Ah bon? Tu es un virtuose?
- Pas du tout, dès que je commence à jouer on me paie pour que je stoppe le massacre."