Deux ados se clashent:
- "Ta bite est aussi minuscule qu'un Tic Tac!"
- "Tu sais maintenant pourquoi ta mère a tout le temps une bonne haleine!"
Une jeune fille est à la piscine pour apprendre à nager. Le maitre nageur est dans l'eau avec elle pour l'aider à apprendre la technique. Après un moment, la jeune fille demande au maitre nageur:
- "Vous êtes vraiment sûr que je vais couler si vous retirez votre doigt?"
Une petite fille voit sa mère inconsciente, alors elle demande à son père pourquoi elle a l'air morte. Le père répond que c'est parce qu'elle a mangé des champignons toxiques. La petite fille demande alors pourquoi sa mère est ligotée et attachée à une chaise, et son père lui répond:
- "C'est simple, elle refusait de les manger..."
Un homme surprend sa petite amie en train de préparer ses valises. Celle-ci lui dit qu'elle s'en va pour de bon. L'homme lui demande pour quelle raison et la fille lui dit qu'elle en a marre et le traite de gros pédophile. L'homme rétorque alors:
- "Moi un pédophile? Et pour commencer comment ça se fait que tu connaisses ce mot à 10 ans?"
Un homme est jugé pour avoir tué, découpé puis cuit sa femme. Le juge lui demande si il a ressenti quelque chose lorsqu'il est passé à l'acte et l'accusé lui répond qu'il a effectivement ressenti des choses et qu'il s'est même mis à pleurer. Le juge lui demande à quel moment exactement et l'accusé lui répond alors:
- "Lorsque je me suis mis à découper des oignons..."
Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois. Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser. Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:
- "Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option..."
Comment appelle-t-on quelqu'un qui a les deux yeux dans le même trou?
Un gynéco.
Deux frères sont en consultation chez le psychiatre. Un des frères dit au thérapeute qu'il n'en peut plus, sa vie est devenue un cauchemar depuis que son frère est devenu gay. Le psychiatre relativise et dit à l'homme que ce n'est pas bien grave et qu'il doit être tolérant. L'homme rétorque alors:
- "Tolérant? Vous oubliez une chose, on est siamois et on a qu'un seul anus!
Quelle différence y a-t-il entre un tableau et Jésus?
Un clou suffit pour accrocher un tableau.
Ta mère elle est comme les écureuils, elle adore les glands.
Les membres d'une maison de retraite partent faire une sortie en bus. En cours de route, un vieux monsieur viens donner des cacahuètes au conducteur qui le remercie. Un peu plus tard c'est au tour d'une vielle dame de faire pareil. Un peu plus tard encore un autre vieux monsieur vient lui-aussi donner des cacahuètes au conducteur. Celui-ci le remercie, mais il dit qu'à force de lui en donner, les passagers n'auront plus de cacahuètes. Le vieil homme lui répond alors:
- "Pas d'inquiétude, nous les cacahuètes on n'arrive pas à les manger, on se contente de sucer le chocolat des M&M's..."
Pour quelle raison les animaux se lèchent-ils les parties génitales?
Parce qu'ils en sont capables.
Un garçonnet voit son père en train de pousser la voiture familiale droit vers un ravin. Il lui demande ce qu'il est en train de faire, et le père lui répond:
- "Ferme-la! Ta mère va se réveiller!
Quel est le signe distinctif des policiers homosexuels?
La nuée de mouches qui volent autour de leurs matraques.