Des policiers arrêtent un conducteur à la sortie d'une boite de nuit. Ils lui demandent de souffler dans l'alcootest, mais le conducteur refuse sous prétexte qu'il est asthmatique. Les policiers lui demandent alors de les suivre pour une prise de sang, mais le conducteur refuse sous prétexte qu'il est hémophile. Un policier demande donc au conducteur de sortir du véhicule et de tenir en équilibre sur un pied, et le conducteur lui répond:
- "Impossible monsieur l'agent, je suis bourré!"
Un homme se rend au commissariat. Il dit à l'officier de garde qu'il veut porter plainte. Le policier lui demande l'objet de la plainte et l'homme lui répond qu'un enfoiré lui a piqué son permis de conduire. Le policier demande la description du voleur, et l'homme lui dit alors:
- "Son visage je ne m'en rappelle plus, mais par contre il était habillé comme vous!"
La police appelle un homme qui avait signalé la disparition de sa femme quelques jours auparavant pour lui dire qu'ils l'ont retrouvé. L'homme demande au policier ce que sa femme a pu dire ensuite, et le policier répond qu'elle n'a pas dit un seul mot. Alors l'homme rétorque:
- "Je pense que vous vous êtes trompés de personne alors..."
Un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas. Tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop. L'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence. Le policier fait sortir l'homme de sa voiture et commence à lui donner de violents coups de matraque, puis il lui demande:
- "Et là, si je m'arrête ou si je ralentis, pas de différence?"
La police fait une enquête de voisinage et frappe à la porte d'un homme. L'homme derrière sa porte ne veut pas ouvrir, donc un policier lui dit que c'est juste pour parler un peu avec lui. L'homme demande combien sont les policiers et il lui répond quatre. L'homme rétorque alors:
- "Vous n'avez pas besoin de moi, vous êtes bien assez pour discuter!"
Comment s'appelle l'alcootest dans le jargon de la cuisine?
Le soufflé aux prunes.
Quel est le signe distinctif des policiers homosexuels?
La nuée de mouches qui volent autour de leurs matraques.
Une femme prend une rue en sens interdit en voiture et se fait arrêter par un policier. Celui-ci lui demande si elle s'est rendue compte de ce qu'elle venait de faire et la femme lui répond:
- "Monsieur l'agent, je ne peux pas faire deux choses en même temps, j'étais en train d'envoyer un SMS..."
Un Belge franchit la frontière en voiture et se fait arrêter par la douane. Le douanier s'adresse alors à lui:
- "Des armes? De la drogue? Une grosse somme d'argent?"
Et le Belge lui répond:
- "Non merci ça ne m'intéresse pas, par contre je ne dirais pas non à une bonne bière et des frites!"
Un homme entend des bruits venant de sa cave. Un cambrioleur est en train de la visiter. Il appelle donc la police pour signaler le cambriolage en cours, et il s'entend répondre que les effectifs sont actuellement débordés et qu'une patrouille passera dès que possible. L'homme décide alors de rappeler la police deux minutes plus tard, et il leur dit cette fois qu'il n'a plus besoin d'une intervention car il vient de descendre le voleur.
Deux minutes plus tard la cavalerie débarque, les policiers pénètrent dans la cave et ils tombent sur le voleur vivant. Ils l'arrêtent puis un officier vient voir le propriétaire de la cave:
- "Vous nous aviez dit que vous l'aviez descendu!"
- "Et vous vous m'aviez dit que vous étiez débordés!"
Un policier à cheval croise un jeune garçon sur son vélo. Le policier arrête le garçon et lui demande si c'est le père noël qui lui a apporté ce vélo. Le garçon dit oui et le policier lui met une amende et lui dit de dire au père noël de mettre un phare à l'avant la prochaine fois.
Le garçon à son tour interroge le policier et lui demande si c'est le père noël qui lui a apporté son cheval. Le policier dit oui et le garçon lui dit alors de dire au père noël que la prochaine fois un seul trou du cul est suffisant pour un cheval, qu'un deuxième sur son dos c'est inutile.
La brigade des stupéfiants reçoit un appel anonyme, un homme disant que son voisin possède une grosse quantité de cocaïne et qu'il cache son stock dans son garage à l'intérieur de buches de bois servant pour le chauffage.
Les stups prennent l'adresse et se rendent sur place pour perquisitionner. Ils rentrent dans le garage, trouvent le bois, fendent en deux chaque buche, mais malheureusement pas de drogue en vue, donc ils repartent bredouille.
Un petit moment après, l'homme qui a passé le coup de fil anonyme appelle le supposé possesseur de cocaïne et lui demande si la police est venue. Il confirme et dit qu'ils ont bien coupé tout son bois de chauffage. Alors le premier dit à l'autre:
- "C'est parfait, maintenant on passe à la suite du plan, tu vas les appeler et leur dire que j'ai de lhéroïne enterrée dans le champ que je dois labourer..."
Un homme appelle la police en urgence:
- "Allo la police! Vite, je suis suivi par des inconnus!"
- "Ok Monsieur, dites-moi où vous vous trouvez et on arrive!"
- "Là je suis sur Twitter!"
L'inventeur de la machine à augmenter le Quotient Intellectuel décide de faire le cobaye et de lessayer lui-même. Il a à la base un QI de 130 et réussit à le faire passer à 140, puis 150, puis 160, puis 170, puis 180 et puis enfin 190. Mais lors de sa tentative pour passer à 200 de QI, sa machine s'emballe et le fait finalement redescendre à 20. L'inventeur reprend alors ses esprits, aperçoit la machine et lui dit:
- "Police Nationale, présentez-moi vos papiers Monsieur!"