Comment s'appelle un boomerang que l'on lance mais qui ne revient pas?
Un animal mort.
Une fesse dit à l'autre qu'elle aimerait beaucoup qu'elles deviennent amies. L'autre lui répond:
- "Très mauvaise idée, tu sais bien qu'il n'y a que des histoires de merde entre nous..."
Une jeune fille veut faire du shopping mais elle n'a pas d'argent, alors elle va en demander à son père. Son père lui dit qu'il lui en donnera contre une bonne gâterie. La jeune fille va pour sexécuter, mais elle s'arrête net et dit à son père que son sexe sent la merde. Et là le père lui répond:
- "Oui je sais, ton frère voulait un nouveau jeu vidéo..."
Lors des travaux pratiques, le professeur de chirurgie dit à ses étudiants que les chirurgiens ne doivent en aucun cas être dégoutés. Alors il enfonce son index dans l'anus d'un cadavre puis le lèche. Il dit ensuite à ses étudiants de faire la même chose, et ils sont alors obligés de s'exécuter. Le professeur continue en disant que les chirurgiens doivent absolument savoir bien observer, et poursuit en disant qu'il avait léché son majeur et non son index.
Qui a inventé la viande hachée?
Un guitariste qui a attrapé la lèpre.
Une femme vient régler les détails des funérailles de son mari aux pompes funèbres. Elle dit alors au directeur que son mari aurait aimé être enterré dans un beau costume, mais qu'il n'a jamais pu en acheter un faute d'argent.
Le directeur réfléchit alors quelques instants et dit à la femme que cela peut s'arranger, puisqu'ils viennent de recevoir le corps d'un homme dans un beau costume qui vient de mourir en pleine réunion professionnelle.
La femme est alors très touchées de ce geste, mais dit au directeur qu'elle va leur causer beaucoup de travail en plus à cause de ça. Et le directeur lui répond:
- "Ne vous inquiétez pas Madame, on échange les têtes et le tour est joué!"
Un homme raconte à son ami que sa femme rechigne à lui faire des pipes car elle n'aime pas le goût. Son ami lui conseille alors de mettre de la pâte à tartiner sur son sexe, ce qui devrait régler le problème.
Le lendemain, les deux hommes se retrouvent et l'ami demande à l'autre si il a pu avoir sa pipe grâce à son conseil de la veille et s'entend répondre:
- "Bon, ma femme n'aime toujours pas, par contre ça plait beaucoup à ma fille!"
Quels sont les nouveaux parfums des préservatifs Durex?
Parfum pomme pour tirer un boudin, parfum mayonnaise pour tirer un thon, parfum Sheba pour tirer une petite chatte, parfum marron pour tirer une dinde et parfum Pedigree Pal pour tirer une grosse chienne.
Pour quelle raison les femmes ont-elles deux jambes?
Car si elles n'en avaient pas, elles laisseraient des traces comme les limaces.
Un enfant se fait sévèrement corriger par son père parce qu'il n'a eu que 19/20 et non 20/20 à son test de lecture. Sa mère intervient alors:
- "Voyons chéri tu y vas trop fort, c'est pas si facile que ça de lire le braille avec un moignon!"
Une discussion entre deux spermatozoïdes:
- "Tu penses qu'on va arriver bientôt à l'ovule?"
- "Vu qu'on est dans la gorge là, je ne crois pas..."
Un jeune garçon dit à son copain qu'il est capable de faire aboyer son chat. Son copain le met au défi de le faire, alors le garçon verse une bouteille d'alcool à brûler sur le chat, craque une allumette, la jette sur le chat, et là soudain "Wooof!"
Un énorme incendie vient de se déclencher dans un immeuble en plein cur de Madrid. Et horreur, au dernier étage une petite fille est prise au piège et crie à l'aide par la fenêtre. Un passant voyant cela part vite chercher une petite bâche, la tend et dit à la fillette de sauter. La petite se jette donc dans le vide, et alors qu'elle allait tomber dans la bâche, l'homme sécarte en criant:
- "Olé!!!!"
Quel animal possède 4 pattes et 1 bras?
Un American Staff sortant d'une garderie.